Feliz, lúcido e bom.

 

Escrevo porque estou triste, porque preciso parar de fumar, porque preciso parar de beber, porque o ano está acabando e eu ainda não consegui me encontrar neste turbilhão de sentimentos fúteis que eu ainda sinto incessantemente.

A sensação de pertencimento é uma dádiva, algo que família e amigos conseguem te trazer de forma gratuita e acessível, mas seu revés é simplesmente a jornada mais solitária que se pode viver o herói (sem o heroísmo, é claro, apenas nesta ideia de narrativa). Ouvi algo sobre os apátridas este ano e aquilo me marcou feito ferro quente, me senti horrível por imaginar pessoas que não tem pátria, que não tem cama, nem paredes, nem nação, mas jamais imaginei que me sentiria horrível pensando em mim.

Eu sempre gostei de ficar sozinho, de ficar apenas com meus sentimentos. Beber sozinho, ouvir sozinho, cantar sozinho, dançar sozinho. Mas essa sensação vem diminuindo a cada momento, talvez porque eu nunca tenha estado de fato apenas em minha companhia, eu gostava da lacuna entre meu convívio social e essa “solidão”. Hoje me sinto só, da maneira “apátrida” de ser, com a família longe, sem ninguém do lado da cama, meus amigos seguindo suas vidas, numa cidade que te engole a cada segundo e te faz ter cada vez menos coragem de abrir a porta.

Me tornei um covarde de mim mesmo, daqueles que estão cercados de pessoas, que fazem a piada que as pessoas querem ouvir, que ganham dinheiro, que se abrem para todo mundo, que contam vantagem do apartamento no Centro, que reclamam de tudo da vida (corrida, cansativa, enfadonha), mas que não entregam nenhum pingo de coragem quando estão sós.

Eu estou só. E isso só me leva a soluções horrorosas, como mudar de casa, adotar um cachorro, namorar o primeiro que aparecer, sair com o ex-qualquer coisa e fingir ser um casal, voltar para a cidade natal, tentar buscar pelo resto de esperança e colágeno que um dia houve, sair sem rumo diariamente e, o pior, entrar numa academia.

De todas essas a única que consigo realizar com firmeza é dirigir pela cidade, sem rumo, passando por todos os lugares que te fizeram feliz em algum momento e assistir por trinta segundos, enquanto o farol não abre, desconhecidos sendo felizes nestes mesmos lugares.

Nunca gostei de disputas, pois sou um perdedor horrível, fica bravo, falo palavrão, choro. Agora perder pessoas com que você conheceu profundamente e que hoje são “just somebody that I used to know” é o pior tipo de perda possível. É sentir que você também é apenas alguém que essas pessoas conheceram, alguém que não tem mais relevância.

Neste próximo ano, não vou fazer promessas, não vou usar branco no réveillon, nem vou fazer desejos. Serei apenas o cara que ainda fuma, que ainda bebe muito, que ainda sente saudade e ainda que está triste.

Mas principalmente, serei o cara que no fundo gosta do que vê diante do espelho.

Está tudo bem.

 

Essa afirmação vem me consumindo há um tempo, principalmente para mim, que teve toda uma vida pautada nos problemas que enfrentei, as angústias que eu senti e a forma com que eu saí de situações que na maioria das vezes foram péssimas. Não consigo me lembrar como era minha vida no inverno de 2012, mas me lembro especificamente que naquele momento da vida eu chorei em um bar sujo da Rua Augusta, lembro com riqueza de detalhes de tudo o que eu senti, de toda a dor acumulada e de todas as coisas maravilhosas que nasceram daquela dor.

Hoje, porém, me olho no espelho do meu banheiro depois de duas taças de vinho e a única frase que passam pela minha mente é: “Está tudo bem”, o que para a maioria das pessoas que eu conheço seria uma forma de alívio, uma conquista depois de anos de luta, mas para mim que pensa demais, é uma ideia que aprisiona.

O sofrimento absoluto me levou para lugar que eu nunca iria se estivesse “tudo bem”, todas as paixões falidas, os amigos que se afastaram, as frustrações profissionais, a rejeição, a solidão, o desconhecido, me fizeram chegar mais longe, me tornaram mais criativo e cada vez mais dono de mim, cada vez mais próximo da pessoa que eu esperei ser, mais próximo do meu próprio paraíso artificial.

Existem diversas vantagens neste meu novo eu e gosto delas, mas é difícil se tornar outra pessoa estando tão acostumado com a antiga, é difícil pensar nos problemas e encontrar soluções para eles de forma prática, é difícil ser o total oposto de um modus operandi que te deixava em pé.

Dia desses eu sofri, o fluxo de pensamentos ficou abalado, ouvi músicas triste enquanto tomava um banho quente, chorei na cama abraçando o travesseiro, tive uma pequena crise de ansiedade e dormi. Acordei bem, consegui analisar a situação e ela passou, a angústia foi embora e segui com a vida, trabalhei, estudei, comprei novos panos de prato, fiz a barba e quando me deitei novamente na cama, não senti nada – talvez uma pequena vontade de rir do sofrimento das últimas 24 horas.

Não que esta seja uma reclamação, tudo foi construído de forma homeopática, uma mistura de várias horas de análise lacaniana, alguns boletos para pagar, treinos de respiração e um bocado de problemas para resolver. Acho que essa é a transição natural, é o momento em que se entende que a vida é finita e que se tem muito para realizar, para construir, para imaginar.

Eu não sou mais o mesmo e isso é bom, hoje já não me exponho em praça pública como antigamente, já não choro em banheiros e, principalmente, não sofro com dores que racionalmente eu tenho o poder de evitar.

Hoje está tudo bem! Fazer análise, ter problemas, chorar só quando é muito necessário, as taças de vinho, ver as desigualdades do mundo, o preço da gasolina, o governo, os problemas de família, a conta de luz, o medo de envelhecer, a janela com a luz acessa, a correria, o despertador que insiste em interromper o sonho, as reuniões no zoom, os remédios naturais e os tão-não-naturais-assim, tudo isso me tornou o que sou hoje.

Mas se em algum dia você precisar chorar num banheiro sujo, me liga, deste sentimento eu entendo bem.

"Pai de Família"

 

Hoje tenho 27 anos, tenho uma profissão, fiz uma graduação, adoro estudar, ver série, tenho um emprego que gosto, me separei. Depois de quatro anos, um relacionamento que terminou assim como começou, de supetão, intenso e sem pedir licença, do jeito que todo mundo queria que os relacionamentos terminassem, de forma leve, com amizade e amor, sou muito grato por isso.

Mas depois de quase três décadas neste planeta, tenho algumas certezas, amo estar casado, amo aprender, sou carente e quero ter um filho. Escrever assim os meus desejos os tornam mais palpáveis (e olha que faz tempo que não escrevo), mas uma coisa está me incomodando depois da separação. No início do fim, achei que meu problema seria o flerte, o contato, conhecer uma nova pessoa e deixar que ela te conheça, mas de longe é isso a dificuldade deste momento, o que quero é um marido “pai de família”.

Eu também me pergunto o que é querer um “pai de família” para ser o homem com quem você quer dividir sua prole, mas minhas dúvidas e frustações me fazem tornar essa pessoa cada vez mais palpável.

O “pai de família” não te cansa (e quando cansa ele desaparece, vai procurar um outro jeito de resolver qualquer problema do qual você não seja apto), ele não faz muitas perguntas e te elogia com certa frequência, ele é um bom pai, um bom filho e ouve música ruim, algo que trás todo um charme. Ele é tranquilo, de uma forma que só um ser pisciano consegue, ele faz a parte dele no relacionamento e gosta de te ouvir, sem opinar muito.

Ele tem uma profissão comum, algo entre gerente de-qualquer-coisa e contador, não é muito criativo e viaja para o mesmo lugar duas vezes por ano, ele assiste jogo de futebol no domingo e lava a louça depois do jantar, faz lição de casa com o filho e toma dez latas de cerveja no fim de semana (quatro na sexta, três no sábado e três no domingo).

Com ele não tem montanha-russa, é só pedalinho no lago tomando sorvete de flocos, ele é meio bobo quando precisa, canta alto no carro e faz macarrão à bolonhesa, mas também é sério, mas sem discussão, ele cuida do imposto de renda, do IPVA, do IPTU, do convênio médico e dos boletos com prazer.

Esse “pai de família” faz sexo duas vezes por semana, em dias pré-estabelecidos, sem grandes peripécias ou fantasias, sexo normal e ponto. Ele é romântico de vez em quando, te leva para jantar num restaurante caro uma vez por mês e no motel uma vez por ano. Ele também não é velho a ponto de não conseguir correr com o filho, mas também não é jovem a ponto de querer ir a um show de rock.

Esse cara é alguém com quem eu me casaria sem pestanejar, sem festa cara, nem viajem internacional, com quem eu moraria num apartamento de 70m² em Perdizes, com o filho, um cachorro e um peixe, numa vida entre o pacato extremo e o minimamente agitado, uma vida que eu não posso afirmar que amaria, mas todas as minhas questões, minhas angustias, meus medos, minhas loucuras acabariam, porque eu também seria um pai de família.

Sobrevida.

Ela já estava amarrando os cadarços, mas aquele dia acabara de começar, mas nada fazia com que o cansaço de uma vida inteira sumisse das suas costas. Uma longa e pesada vida que motava nela, mesmo tendo apenas vivido vinte e poucos invernos (eram o que diziam seus documentos), mas a falta de ar pelos muitos cigarros e a dor de cabeça de não saber realmente quem era não a deixavam respirar.

Seus ossos doíam, assim como suas pernas, mas nada se comparava ao estrago em que se encontrava seu coração, que também existia a apenas alguns invernos, mas a sensação térmica de exaustão o tornava febril, todo o seu corpo era febril, mas ela estava em julho o que não ajudava muito, já que o sentimento de que deixara a vida passar sem realmente existir, batiam muito mais forte na metade do ano (ou dos anos, já que ela não sabia a quanto tempo estava presa naquele fraco corpo que apenas bombeava sangue e fluidos) ela não se lembrava da ultima vez que se sentiu viva.

Algo nela pedia uma reação, algo queria que tudo mudasse e que seu olhos parassem de derramar aqueles jatos de água salgada que ela engolia sem sucesso, mas o pedido era muito baixo, muito fundo e muito longe para que ela pudesse se agarrar a eles. Ela queria se segurar a algo, mas não se lembrava da última vez que foi abraçada, nem tocada. Nem ela mesma se tocava, pois tinha um temor sobre o que iria encontrar sobre a sua pele.

Ela que era uma fração de alguém que um dia viveu, que não conseguia erguer a cabeça ou amarrar os próprios cabelos, resolveu tirar os sapatos, deitar-se na cama que nem teve tempo de esfriar e se entregar.

Amanhã tentará novamente.

Tentará novamente.

Novamente.

Amanhã.

Meia duzia.

Tenho tido copiosos sonhos singulares,
olhos castanho pra chamar de meus,
um par apenas, não mais que isto,
castanhos que me levam a enxergar o breu.

Foi-se o tempo em que o mundo era meu,
hoje sou dono de meia duzia dos sonhos
andando em vestígios de  problemas vãos.

Acordar é como usar meias em pleno verão.

O calor é enfadonho e estou sozinho,
não se dorme nas chamas,
meu olhos castanhos estão sem par.

Nu no Verão,
Não, não me verão.